No era un sueño 2da parte

Nunca escrito segundas partes de mis post... pero como en esta ocasion dije q lo haria tons aqui estoy..... hoy fue mi segunda cita con el siquiatra..... no se porqe me da nervios cada vez q entro a su consultorio.. pero al estar frente a el y con sus preguntas comenze a recordar varias cosas que en su momento crei que eran normales.... pero resulta q no es asi...

Recuerdo que cuando tenia 13 años todas las noches me ponia las manos en el cuello y me las presionaba lo mas fuerte q podia .. no qeria morirme pero sentia esa necesidad de hacerlo me sentia triste y sentia q asi apagaba un poco el dolor q sentia en ese momento o la tristeza q tenia... no era consiente de lo mucho q me lastimaba hasta q comenze a escupir sangre... aun eso no me asusto y lo seguia haciendo... no recuerdo cuanto tiempo me duro pero simplemente deje de hacerlo... eso era algo q al parecer no era normal y yo crei q si q solo era una manera de "sentirme mejor"

Tambien recorde de las muchas veces que intente quitarme la vida... nunca me habia puesto a pensar en eso ya que nunca crei qe el pensar en matarse en un momento de tristeza era malo o el sentir un vacio tan grande q solo quieres dormir y la unica manera de dormir son con medicinas pues era malo... el estar tan molesta a tal punto de llegar amenazar a personas q quieres sea malo crei q eran momentos de rabia... muchas de las cosas que decia no lo sentia realmente pero tenia rabia y decia lo primero que se me ocurria.. y hasta eso no esta bien...

Hoy le conte muchas cosas al dr.. cosas q habia recordado durante estas dos semanas y otras q me habian dicho.... y q a mi me parecian pues una exageracion... el dr solo escribia mientras le contaba... al final me reseto la misma medicina... aclarandome q no deje de tomarlas... cuando le pregunte que tengo... me dijo que mi depresion ya no es moderada... y dije bien evolucioné en dos semanas q efectivo es este doctor!!.... pero aun no habia terminado de pensar en mi supuesta sanacion...cuando dijo.. tu depresion es mas que moderada estas en un limite con depresion severa... y pense.. chess!!! .... luego añadio que tenia un problema de personalidad y que eso ocasionaba mi inestabilidad emocional... pero cuando le pregunte el nombre de la enfermedad ...solo me dijo ..no te preocupes... poco a poco te vas a sentir mejor no dejes de tomar tus medicinas que posteriormente comenzaremos con otro tipo de tratamiento.... cuando me dijo eso me alucine con una camisa de fuerza o en un circulo con personas contando sus problemas tipo AA.... volvi a preguntar que tengo... y me dijo nos vemos en dos semanas... tu tranquila ..toma tus medicinas... y yo pense... chess confirmado toy loca!!... y asi termino mi cita con el siquiatra no se que tengo....creo que aun no se quiere adelantar a decirme algo porque aun le falta descartar o derrepente ya sabe q tengo y mejor va con cuidado porqe me tiene miedo... sea como sea sali con una interrogante sobre mi cabeza.... soy normal o no???.....

Aqui les dejo con una de mis canciones favoritas... me gusta mucho las canciones de esta artista ...pero esta en especial es mi favorita..porq de alguna manera siemrpe me senti identificada...




PD: gracias a webero, Laura y xico sencillo por sus coments.... prometo hacer lo posible para ir a la proxima reunion blogger... siempre y cuando vayan a un karaoke jejeje... naa mentira me gustaria conocerlos pero soy media timida asi q veamos q sucede... gracias

No era un sueño

El me dijo : "saldre a una reunion con mis amigos,solo hombres"... y me puse a llorar diciendo que me abandonaba...
El me dijo: " No alucines solo es mi amiga"... y yo lo odiaba porque crei que me mentia... pero no mentia...lo amenazaba ...pero el se iba...
El me dijo: " No doy mas ,aqui termina todo"... llore ,grite,le pegue lo odie.. y me derrumbe en la cama tenia una lima de uñas ... no pensaba solo lloraba odiaba y me lastimaba no sentia dolor fisico ... solo queria que acabe y despertar ...
Tuve un sueño con aquel hombre y me senti triste muy triste..el dia recien iniciaba y yo queria que acabe .. no soportaba el dolor que sentia... unos narcoticos ayudarian a calmar... cuando estaba en el 5to narcotico llego El... y me "salvo"...
Durante mucho tiempo crei que todos esos episodios solo fueron un mal sueño.. cuando estaba "bien" solo recordaba partes como si hubiese estado dormida y todo ello fue parte de una pesadilla...

Despues de 2 años hoy eh vuelto a sentir odio,tristeza y vacio... hoy no encuentro sentido de seguir no quiero seguir... hoy volvi a sentir si fue cierto o si fue un sueño... pero ahora es distinto porque todo es un sueño ... no tengo que estar enojada ni triste... porque muchas veces tengo que preguntar" me dijiste? o lo soñe?.... me siento perdida que no encajo en ningun lado ... y no me siento como una mujer de 26 años...siento que mi vida se estanco en mi niñez...
Hace unos dias fui al Dr... senti miedo.. nerviosismo... pero sabia q algo ocurria y no estaba del todo equivocada... me hizo muchas preguntas... la cual dije NO a la mayoria... pero el Dr sabia que mis NO...eran SI... (eso me dijo mi mama).... al salir de su consultorio... me senti mas vacia de cuando entre.. senti que no me ayudaron .. y me senti triste por un tiempo... paso unas horas y estaba demasiado feliz que me burlaba del diagnostico... hoy estoy "bien"..porque estoy con medicinas... no se si son los que me ayudan...pero por lo menos me dan sueño y hacen que el dia sea mas corto...
Tengo que seguir por mucho tiempo mas en tratamiento..aunque ya me canse de leer tests se que debo hacerlo..si quiero salir adelante... no tengo fuerzas ni ganas para seguir...pero confio en que Dios me dara eso y mas.... recien llevo una cita con el Dr..pero ya me han dicho que seran muchas mas... solo tengo un primer diagnostico... DEPRESION MODERADA....
no me siento deprimida..pero dicen que es asi...
no se qe mas me diran ..en 2 semanas les contare... para los q qieran leer....