SOBREVIVIR PARA COMENZAR A VIVIR

Miercoles por la noche, El me dijo " no volvere contigo"... y simplemente me bloquee subi al carro ... me quede dormida .. para variar me pase y tuve qeu tomar otro carro de regreso... llegue a casa lo unico que deseaba era dormir tome 1 pastilla y no hacia efecto tome otra y otra y otra.. despues de 15 pastillas consegui dormir... aunque en realidad queria morir... pero pasaron 3 dias y desperte en casa de mi madre en el cuarto de mi hermana mareada, con hambre y desepcionada porque seguia "viva"... en mi casa nadie entendia que me pasaba ..¿porque te quieres morir? ¿ acaso El vale la pena?... ese dia no respondi nada... lunes fui a buscar trabajo ... pa variar no pase la prueba sicologica... ese dia fui a casa de mi abuela llegue a casa cansada .. pero de nuevo regreso el dolor el vacio la tristeza los pensamientos suicidas... una vez mas qeria morir...sabia que pastillas solo me dormirian... fui a la tienda un gillet seria complice de mi desequilibrio... llegue a mi cuarto y mientras hablaba por celular con mi mejor amigo para que se vaya un poco ese sentimiento..pero se acabo la llamada y comenze a cortarme ... fue de a pocos veia la sangre salir manchar mis manos y parte de mi pierna, ya que estaba sentada... recordando todo por el cual queria morirme... en eso me desmaye... crei q lo habia conseguido... pero solo logre hacerme heridas profundas pero no lo suficiente como para morirme... me desperto mi cuñada me llevo a su casa curo mis heridas y otra vez me pregunto ¿porque?... pase todo el dia en su casa y no me atrevia a ir a casa de mi madre... pero tenia q ir...llego las 8 de la noche y fui a casa de mi madre y me dijo "vamos te voy a llevar a internarte"" ya hable con tus tios ellos tienen conocidos en el neguchi y con tus marcas tu ingreso es mas facil".... yo solo escuchaba cuando me dijo lo mismo que todos acaso El vale la pena?? ...porque te quieres morir??? ...por El?.... me canse de oir esa pregunta la cual no qeria responder pero lo hize a gritos a llantos llore como una niña y decir

NO ES POR EL, ES POR TODO LO QUE HE VIVIDO DURANTE AÑOS... YA ME CANSE DE SUFRIR
DE LLORAR YA NO AGUANTO MAS... BASTA YA!!... DESDE LOS 7 AÑOS EH SUFRIDO
DISTINTO TIPO DE ABUSOS... PSICOLOGICOS,FISICOS Y HASTA SEXUAL ... Y NO POR
DESCONOCIDOS SINO POR MIS TIOS MI ABUELO... Y TODO AQUEL HOMBRE QUE VIVIA EN LA
CASA QUE ALQUILABAS ME TOCABA Y YO CREIA QUE ERA MI CULPA... NO ES POR EL...
SOLO YA LLEGUE A MI LIMITE YA LLORE MUCHO DESDE LOS 7 AÑOS MURIO MI PADRE ABUSOS
MALTRATOS PERDIDAS DE BEBES EL SOLO FUE LA GOTA QUE DERRAMO EL VASO... SI ME
QUIERER INTERNAR HAZLO...PERO NO DIGAS QUE FUE POR EL... NUNCA DIJE NADA A NADIE
PORQUE SIEMPRE ME SENTI SOLA PORQUE TU TE IBAS A TRABAJAR Y ME DEJABAS SOLA EN
CASA DE MIS ABUELOS CON LAS PERSONAS QUE ME LASTIMABAN... NO ES POR EL... ES POR
MI PASADO... ME CANSE BASTA DE LAS LAGRIMAS... QUIERO MORIR ..LO SIENTO MADRE
PERO QUIERO MORIR ....

mi madre no podia creer lo que le decia ... nunca le dije nada a nadie y ese dia hablo la niña abusada , la adolescente maltratada y la joven fustrada por la perdida de sus bebes.... ese dia mi madre entendio el porque quiero morir ese dia decidio hacerme la terapia en casa... con pastillas no celulares no internet solo dormir y comer ya dije todo lo que tenia dentro... desde ese dia senti realmente a mi madre o q tenia madre.... todos me juzgaron... todos me criticaron ... pero mi madre solo decidio cuidarme ella... hasta el dia de hoy eh estado en tratamiento de sueño y contra la depresion y la ansiedad.... no veia a nadie solo a mi madre ... paso 1 semana y tenia que enfrentar a mis hermanos... los cuales tb me juzgaron... y otra vez les dije lo mismo que le dije a mi madre ... otra vez recai otra vez llore y otra vez quize morir... pero esta vez mis hermanos me apoyaron.. me abrazaron y se preguntarion ¿ donde estuvimos nosotros?.... lejos de mi ... ese dia mi hermano entendio que no era por EL... pero que si provoco un daño en mi ... ese dia tambien se portaron como mis hermanos y me cuidan mas... desde ayer mi madre esta internada por una infeccion intestinal muy fuerte... y yo me estoy quedando con ella a cuidarla y a cuidarme... ayer no tome mis medicinas y hoy senti mal ansiedad... lo llame a EL porque queria hablar con un amigo... ya habia llamado a todos mis hermanos estaban ocupados y yo necesitaba hablar con alguien ... solo qeria conversar de lo que sea como amigo.... necesitaba al amigo q una vez fue... pero al escucharme me dijo... " me entere sobre tu madre espero que se recupere pronto pero por favor ya no me llames.. cuidate " y me colgo no me dejo hablar .... qeria llorar correr gritar otra vez... pero esta vez no lo iba a permitir esta vez regrese a la habitacion y decidi cuidar a mi madre... y asi lo hize me eche en la cama esperando q despierte vi algo de tele y dormi un poco no me permiti pensar en nada .... una vez mas estoy saliendo del SOBREVIVIR PARA COMENZAR A VIVIR

pd: Por motivos obvios no he podido ir a la reu blogger... pero espero que la hayan pasado muy bien y ya pronto leere sus post ... por ahora solo entre unos minutos a escribir este post... un abrazo pa todos...