GRIPE PORCINA + VACUNA=ASESINATO!!

Hola hace unos dias me enviaron un email que me parecio bastante interesante al acceder a los videos simplemente confirmaron lo que para mi era un sospecha desde que llego la supuesta gripe al Peru,aqui les dejo los videos para que ustedes msimos saquen sus conclusiones al respecto...

LLAMADAS

Como bien saben... bueno si se acuerdan... hace poco mas de 2 meses que trabajo en la empresa Claro y cuando estaba en capacitacion..nos decian que recibiriamos cada llamada...... pero lo cierto es q se qedaron chicos... y una vez mas la realidad supera a la ficcion... aqui una lista de llamadas:

LLAMADA DE UNA CHICA DE LA SELVA
.... Bienvenido a Claro le saluda ...... con quien tengo el gusto?
..... soy yo ps la cliente de claro
... disculpe con quien tengo el gusto?
... conmigo pues la cliente de claro q tengo mi celular de claro
.... me podria decir su nombre por favor?
... para que si yo quiero saber solo mi saldo
.... señorita por favor con quien tengo el gusto?
... tu eres una maldita chismosa adios
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LLAMADA DE UN DESPISTADO
Bienvenido a Claro le saluda ...... con quien tengo el gusto?
señorita soy juan y quiero bloquear un numero por robo
sr juan comprendo q desea bloquear una linea por motivo de robo correcto?
si señorita mi numero es 999......
sr ese numero no es de claro
no señorita es mi movistar ..que señorita no lo puede bloquear?
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señorita quiero hacer un reclamo porque no puedo hacer llamadas?
............ lo que sucede sr es q tiene que REALIZAR RECARGAS para q llame y verificamos que hace mas de un MES que no realiza recargas...por eso que no puede llamar
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señorita en mi celular movistar no puedo enviar mensaje ..porqe señorita?
....... disculpe para que pueda ayudarlo lo invito a q se comunique con el centro de atencion al cliente desde su celular movistar.
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bienvenido a claro le saluda ... con qien tengo el gusto?
alo señorita me escucha..
si con quien tengo el gusto...
asha solo qeria saber si me escuchaba chau
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señorita señorita... mi celular cada vez que lo prendo me habla...señor su celular le habla?... si cada vez que lo prendo me dice ... "hello moto"....................plop
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bueno estas son algunas de las que recuerdo... pero creo q no son las peores...ya q las peores son de los viejos mañosos violadores que te dicen porqueria y media por telefono... ENFERMOS!!

En fin.... cambiando de tema este sabado saldre a un karaoke por lince con unos amigos... quien se apunta!!! a ver si asi conozco a alguien jejejejeje...apuntense por este medio....jajaja..es en serio......
saludos!!!

5 Cosas q odio q me pase!!

Durante mucho tiempo qeria escribir algo al respecto pero las cosas fueron variando de acuerdo al transcurso de mis dias...hoy puedo numerar las cosas que odio q me sucedan... y va en el siguiente orden:

1º LAS COMBIS LENTEJAS: Una de las cosas que desteto es llegar tarde ya sea a mi trabajo o algun sitio..pero sobre todo a mi chamba porq encima me descuentan.... asi q por mas q salga con media hora de anticipacion... ya q de mi casa a mi trabajo es 1 hora y 1/4 pos siempre salgo con 2 horas de anticipacion.... pero las combis o couster q me voy son mas lentejas...pucha y encima tienen su letrero q dice"SI USTED SALIO TARDE NO ES CULPA DE CHOFER" eso me revienta mas porqe SI ES CULPA DEL CHOFER!!!!!!!!!!!! q se alucina q esta en una competencia de tortugas y encima lo pierde por lento...aish!!!

2º BAÑO SIN PH: No se si a ustedes les ha pasado... pero hay ocasiones que uno llega con urgencias de la calle corriendo toca la puerta una vez q le abren derriban a quein tengan en frente... hasta llegar a ese sitio tan añorado por tu vejiga y otra parte mas de tu cuerpo... luego de haber sentido el alivio la satisfaccion y de haber caido una lgrimilla por ahi... pues recuerdas algo importante algo infaltable .. si el PH (papel higienico) das un giro a la derecha ..izquierda.. atraz y naa no hay!!!!!!!!! ... porqe rayos no hay papel higienico en el baño de visitas???!!!!... en mi casa me ha sucedido..... y lo peor de todo es q todos los benditos rollos estan en el 3er piso bien encagonados.... en esos caso solo me qeda esperar a q pase alguien o a ponerme a gritar un SOS para q me pasen el PH... q nunca esta donde tiene q estar...osea en el BAÑO y no en un cajon... odio eso..

3º OLVIDARME MI FOTOSHEK: Si ps me ha pasado q por salir apurada eh dejado el fotshek en otra cartera... y me doy cuenta en la puerta de mi trabajo.. en ese caso no me qeda de otra q rogarle al vigilante q me deje entrar...q ni modo q me vaya desde magadalena hasta sjl pa un bendito fotoshek... asi q pongo mi carita de gatito de shrek y me dejan entrar...con a adverntencia q si me olvido ni mas entro al trabajo jeje...

4º CLIENTES OCIOSOS: Pucha es lo unico q no me gusta de mi chamba...q apartir de cierta hora hay llamadas de personas q no tienen nada mas q hacer q jorobar la paciencia...llamando al 123 ya sea pa decirte porqeria y media... qedarse callados .... o mocosos q no se pa michi tienen celular si nunca lo recargan y encima quieren mandar mensajes cuando no tienen saldo ....

5ºULTIMA LLAMADA : Y esto es lo ultimo... q faltando 2 minutos pa salir del trabajo me entre una llamada de media hora ... sea por lo q sea... no se q rayos pasa parece q se la h uelen q me toy llendo y me entra un reclamo me dicen mi vida como si yo fuera dueña de la empresa... o peor aun me echan la culpa de q su celular no realize llamadas...CUANDO NO TIENEN SALDO.... aishhhhhhhhhhhhhhhhhh............ y aunq no lo crean essas llamadas duran minutosssssssss....... y tengo q atenderlos no me qeda ps.....

Bueno esas son las 5 cosas q odio q me pase... la mayoria asuntos de mi trabajo .... pero son cositas q voy pasando dia tras dia....y tu q mas odioas q te pase??

PD: esta vez si voy a la reu!!! espero conocer a la mayoria.... no estare mucho tiempo... pero espero q sea suficiente pa conocerlos por fin..... nos vemos este sabado!!

LECHUCERA

Nunca crei q mi curiosidad por trabajar de noche se convertiria en el peor de mis temores.. como les comente el post anterior ingrese a trabajar a CLARO.. hasta ese momento no sabia mi horario.. sabia que seria de noche pero no q tan de noche... hasta q me dijeron trabajaria de lunes a viernes de 5pm a 00:00,sabados descanso y domingo de 6pm a 01am... debo confesar q me senti feliz ..uno porq descanso sabados y dos porqe por fin iba tener un trabajo de noche y casi casi amanecida... pero mi alegria duro 7 horas.. ayer al salir del trabajo y en el paradero en plena llovizna... me di cuenta q no pasaba carros a mi casa.. paso 10 min y naa 20 y naa 30 y naa.. hasta q en eso paso una combi q me llevaria hasta 28 de julio con arequipa.. era casi la 1am y tome mi combi llame a mi madre informando q tomaria dos carros...asi lo hize y llegue a casita ....... hoy igual pero esta decidi mas osada e irme unos paraderos mas abajo porqe segun yo por ahi pasaria mas carros... no se ni porqe pense eso.... y ahi estaba solita en la cuadra 28 de la av brasil.. sola con un datero quien tenia pinta de piraña... no sabia q hacer no pasaba ni un carro ... solo me qedaba una cosa.. hacerme pata del datero... ya q segun yo y mis grandes logicas.. si me hago pata de este tipo... este no me haria nada... y asi me pase casi 20 minutos hablando preguntando... y en eso llego la combi... al subir ya sabia los turnos q pasaba a q hora pasaban y cual era el ultimo carro q pasaba... mientras respiraba tranquila.. se me da por mirar a mi alrededor.. y pa mi sorpresa solo habia varones.. era la 1am despues de haber estado sentada bajo la llovizna ..aprendiendo la chamba de datera... me encontre con esa escena... me entro un temor y mil y un ideas en mi cabeza.. sin mentir casi me pongo a llorar... tenia q hacer algo y solo atine en llamar a mi socio... describirle la escena y esperando q se mantenga conmigo en linea... ni bien termine de decirle q s olo habian puros hombres en la combi... me dijo .. y que?... por lo menos hay gente?........ plop!...... al darme cuenta q no conseguiria nada al hablar con el..solo gastar mi saldo..tons colgue ..puse mi cara de mala...seria y valiente... agarre bien mi cartera... y segui sentadita esperando q me lleve a mi destino... en fin al final no me paso nada... logre tomar el segundo carro ... y ya ahi conoci a una srta.. muy agradable y nos vinimos conversando todo el camino ... pero nunca le pregunte como se llamaba......... mmm en fin.......... recien llevo 2 dias en mi trabajo y ya quiero cambiar mi turno de lechucera... pero no podre hacerlo.......... asi q si hay un valiente blogger q viva por magdalena y quiera acompañar a esta damicela en la espera de su combi........... avisen ps...... porqe TENGO MIEDO!!!!!!!!!!!!!

Bueno despues de mi grito desesperado les cuento q independientemente del m iedo por subir a las combias a altas horas de la madrugada... pues me gusta mi trabajo....... se pasan rapidas las horas entre quejas ,informaciones y otro tipito q no tiene nada q hacer ...solo llamar al 123 pa fregar... pos me gusta mi trabajo... q michi sere lechucera y quizas me vuelva hasta datera... pa seguir el mismo rubro de atencion al cliente e informaciones jejejej......... pero trabajo en lo q me gusta...

pd: porsiaca no es broma si vives por magdalena exactamente cruze de brasil con javier prado y tas despierto a medianoche y tienes alma de noble caballero... avisa ps y acompañame a tomar mi combi... jajajaja

Por fin!! trabajo nuevo!!

Hace casi un mes postule pa trabajar de asesora telefonica... con miedo postule porque siempre jalo o ultimamente jalaba en los examenes sicologicos...pero esta vez lo pase.. no se si porque dibuje bonito o porque necesitaban gente y les llego el examen el asunto es q pase la primera parte... luego vendria la capacitacion que tenia una duracion de 18 dias con examenes diarios y de los cuales tenia que sacar un promedio minimo de 16 si queria quedarme...paso 3 dias y ya estaban eliminando gente por sus notas...la siguiente semana la gente tiraba la toalla...al final de 31 personas quedamos 13 para el examen final ..un examen de 80 preguntas.. donde estaba prohibido jalar...debo admitir que mis primeros examenes yhasta el penultimo lo estudie muy bien pero por algunos problemillas no estudie nada pal de hoy... pero asi confiando en mi memoria ps di mi examen... casi 2 horas mas tarde nos dieron mi promedio y saque 16 !!..osea estoy dentro..mañana tengo un par de charlas y el jueves comienzo... por fin despues de tanto estudio de tantas amanecidas ..comenzare a trabajar... pero no me puedo quejar conoci a muchas personas de las cuales con muchas de ellas hize amistad y una excelente amistad.. mi capacitadora lo maximo ..una excelente persona y creo que pieza fundamental pa poder aprender porque sino no hubiese pasado...estoy feliz porque ingrese al trabajo... pero al llegar a casa me entere que mi gatita se murio o mejor dicho la durmieron... estuvo enfermita y pa que no sufra le hicieron dormir..me puse a llorar pero se que es mejor asi...asi q hoy a sido un dia lleno de emociones... iniciando porque casi muero atropellada ...digo casi porque si el tio de la combi no frenaba yo ya hubiese estado incrustrada en el parabrisas... luego aprobe mi examen y mi gatita murio....... osea susto por la tarde alegria por la noche y tristeza en la medianoche como pa cerrar con broche de oro mi dia......

E n fin mañana empezare por fin bueno el jueves pero ya no mas tortura con los examenes... asi q estreno chamba nueva!!!.. y de que??... asesora telefonica.. atencion al cliente pa Claro...

Me entere el domingo que hicieron otra reu...pa la proxima pasen la voz px... cuidense !!!

SOBREVIVIR PARA COMENZAR A VIVIR

Miercoles por la noche, El me dijo " no volvere contigo"... y simplemente me bloquee subi al carro ... me quede dormida .. para variar me pase y tuve qeu tomar otro carro de regreso... llegue a casa lo unico que deseaba era dormir tome 1 pastilla y no hacia efecto tome otra y otra y otra.. despues de 15 pastillas consegui dormir... aunque en realidad queria morir... pero pasaron 3 dias y desperte en casa de mi madre en el cuarto de mi hermana mareada, con hambre y desepcionada porque seguia "viva"... en mi casa nadie entendia que me pasaba ..¿porque te quieres morir? ¿ acaso El vale la pena?... ese dia no respondi nada... lunes fui a buscar trabajo ... pa variar no pase la prueba sicologica... ese dia fui a casa de mi abuela llegue a casa cansada .. pero de nuevo regreso el dolor el vacio la tristeza los pensamientos suicidas... una vez mas qeria morir...sabia que pastillas solo me dormirian... fui a la tienda un gillet seria complice de mi desequilibrio... llegue a mi cuarto y mientras hablaba por celular con mi mejor amigo para que se vaya un poco ese sentimiento..pero se acabo la llamada y comenze a cortarme ... fue de a pocos veia la sangre salir manchar mis manos y parte de mi pierna, ya que estaba sentada... recordando todo por el cual queria morirme... en eso me desmaye... crei q lo habia conseguido... pero solo logre hacerme heridas profundas pero no lo suficiente como para morirme... me desperto mi cuñada me llevo a su casa curo mis heridas y otra vez me pregunto ¿porque?... pase todo el dia en su casa y no me atrevia a ir a casa de mi madre... pero tenia q ir...llego las 8 de la noche y fui a casa de mi madre y me dijo "vamos te voy a llevar a internarte"" ya hable con tus tios ellos tienen conocidos en el neguchi y con tus marcas tu ingreso es mas facil".... yo solo escuchaba cuando me dijo lo mismo que todos acaso El vale la pena?? ...porque te quieres morir??? ...por El?.... me canse de oir esa pregunta la cual no qeria responder pero lo hize a gritos a llantos llore como una niña y decir

NO ES POR EL, ES POR TODO LO QUE HE VIVIDO DURANTE AÑOS... YA ME CANSE DE SUFRIR
DE LLORAR YA NO AGUANTO MAS... BASTA YA!!... DESDE LOS 7 AÑOS EH SUFRIDO
DISTINTO TIPO DE ABUSOS... PSICOLOGICOS,FISICOS Y HASTA SEXUAL ... Y NO POR
DESCONOCIDOS SINO POR MIS TIOS MI ABUELO... Y TODO AQUEL HOMBRE QUE VIVIA EN LA
CASA QUE ALQUILABAS ME TOCABA Y YO CREIA QUE ERA MI CULPA... NO ES POR EL...
SOLO YA LLEGUE A MI LIMITE YA LLORE MUCHO DESDE LOS 7 AÑOS MURIO MI PADRE ABUSOS
MALTRATOS PERDIDAS DE BEBES EL SOLO FUE LA GOTA QUE DERRAMO EL VASO... SI ME
QUIERER INTERNAR HAZLO...PERO NO DIGAS QUE FUE POR EL... NUNCA DIJE NADA A NADIE
PORQUE SIEMPRE ME SENTI SOLA PORQUE TU TE IBAS A TRABAJAR Y ME DEJABAS SOLA EN
CASA DE MIS ABUELOS CON LAS PERSONAS QUE ME LASTIMABAN... NO ES POR EL... ES POR
MI PASADO... ME CANSE BASTA DE LAS LAGRIMAS... QUIERO MORIR ..LO SIENTO MADRE
PERO QUIERO MORIR ....

mi madre no podia creer lo que le decia ... nunca le dije nada a nadie y ese dia hablo la niña abusada , la adolescente maltratada y la joven fustrada por la perdida de sus bebes.... ese dia mi madre entendio el porque quiero morir ese dia decidio hacerme la terapia en casa... con pastillas no celulares no internet solo dormir y comer ya dije todo lo que tenia dentro... desde ese dia senti realmente a mi madre o q tenia madre.... todos me juzgaron... todos me criticaron ... pero mi madre solo decidio cuidarme ella... hasta el dia de hoy eh estado en tratamiento de sueño y contra la depresion y la ansiedad.... no veia a nadie solo a mi madre ... paso 1 semana y tenia que enfrentar a mis hermanos... los cuales tb me juzgaron... y otra vez les dije lo mismo que le dije a mi madre ... otra vez recai otra vez llore y otra vez quize morir... pero esta vez mis hermanos me apoyaron.. me abrazaron y se preguntarion ¿ donde estuvimos nosotros?.... lejos de mi ... ese dia mi hermano entendio que no era por EL... pero que si provoco un daño en mi ... ese dia tambien se portaron como mis hermanos y me cuidan mas... desde ayer mi madre esta internada por una infeccion intestinal muy fuerte... y yo me estoy quedando con ella a cuidarla y a cuidarme... ayer no tome mis medicinas y hoy senti mal ansiedad... lo llame a EL porque queria hablar con un amigo... ya habia llamado a todos mis hermanos estaban ocupados y yo necesitaba hablar con alguien ... solo qeria conversar de lo que sea como amigo.... necesitaba al amigo q una vez fue... pero al escucharme me dijo... " me entere sobre tu madre espero que se recupere pronto pero por favor ya no me llames.. cuidate " y me colgo no me dejo hablar .... qeria llorar correr gritar otra vez... pero esta vez no lo iba a permitir esta vez regrese a la habitacion y decidi cuidar a mi madre... y asi lo hize me eche en la cama esperando q despierte vi algo de tele y dormi un poco no me permiti pensar en nada .... una vez mas estoy saliendo del SOBREVIVIR PARA COMENZAR A VIVIR

pd: Por motivos obvios no he podido ir a la reu blogger... pero espero que la hayan pasado muy bien y ya pronto leere sus post ... por ahora solo entre unos minutos a escribir este post... un abrazo pa todos...

COLECCION INTIMA MIA 2009

Bueno aqui les dejo parte de mi coleccion 2009 .. INTIMA MIA --- qe opinan?

Pd: envien sus comments !!

ASI ES LA VIDA...

Mientras revisaba mi blog me doy cuenta que escribi partes de mi vida cada vez que me sentia triste.. y hoy no es la excepcion... pero no puedo dejar de destacar que durante este tiempo que no escribí eh sido muy feliz...porque ?.. por el simple hecho de que volví a querer a alguien...volví aceptar a alguien como pareja y comparti mi tiempo con él..aunque fue corto el tiempo pues fui feliz... si lo fuí...por que ahora todo acabo ..el decidió priorizar sus estudios... antes que a mi.. estuve mal estuve triste lloré lo suficiente pero entendí que la vida es asi ..hay gente que llega a tu vida y te puede regalar horas de felicidad...asi como hay gente que te llena los dias de amargura.... y este chico me dio felicidad me regalo no horas sino dias y se lo agradezco... quizas muchos no entiendan.... pero para una persona como yo el haber sido feliz durante unos semanas fue grandioso... quizas el ahora se sienta confundido sin saber que hacer .. totalmente desorganizado en su tiempo ..porqe antes de mí todo era normal en él.. trabajaba y estudiaba... llegue a cambiar su tiempo su vida y aunque él dice q me quiere y q esta enamorado de mi..pues lo mejor para él es dejarme ... y eso no lo puedo cambiar... todos me dicen dale tiempo si te quiere, el regresara.. pero no lo se ...lo unico que se es que lo quiero y que donde este le deseo lo mejor y le doy las gracias por las cosas que me enseño y me dio durante este tiempo que aunque fue corto fue lo suficiente para darme cuenta que soy capaz de amar y de que me amen...

Bueno a partir de hoy trabajar el doble y seguir adelante que la vida sigue ...se acabo mi relacion pero no se termino mi vida...

PD: mmm escuche algo deuna reunion blog... espero que ahora si pueda ir.... aunque soy timida ps hare lo posible por ir...saludos a todos los q me leen y a los q no tb jejej

No era un sueño 2da parte

Nunca escrito segundas partes de mis post... pero como en esta ocasion dije q lo haria tons aqui estoy..... hoy fue mi segunda cita con el siquiatra..... no se porqe me da nervios cada vez q entro a su consultorio.. pero al estar frente a el y con sus preguntas comenze a recordar varias cosas que en su momento crei que eran normales.... pero resulta q no es asi...

Recuerdo que cuando tenia 13 años todas las noches me ponia las manos en el cuello y me las presionaba lo mas fuerte q podia .. no qeria morirme pero sentia esa necesidad de hacerlo me sentia triste y sentia q asi apagaba un poco el dolor q sentia en ese momento o la tristeza q tenia... no era consiente de lo mucho q me lastimaba hasta q comenze a escupir sangre... aun eso no me asusto y lo seguia haciendo... no recuerdo cuanto tiempo me duro pero simplemente deje de hacerlo... eso era algo q al parecer no era normal y yo crei q si q solo era una manera de "sentirme mejor"

Tambien recorde de las muchas veces que intente quitarme la vida... nunca me habia puesto a pensar en eso ya que nunca crei qe el pensar en matarse en un momento de tristeza era malo o el sentir un vacio tan grande q solo quieres dormir y la unica manera de dormir son con medicinas pues era malo... el estar tan molesta a tal punto de llegar amenazar a personas q quieres sea malo crei q eran momentos de rabia... muchas de las cosas que decia no lo sentia realmente pero tenia rabia y decia lo primero que se me ocurria.. y hasta eso no esta bien...

Hoy le conte muchas cosas al dr.. cosas q habia recordado durante estas dos semanas y otras q me habian dicho.... y q a mi me parecian pues una exageracion... el dr solo escribia mientras le contaba... al final me reseto la misma medicina... aclarandome q no deje de tomarlas... cuando le pregunte que tengo... me dijo que mi depresion ya no es moderada... y dije bien evolucioné en dos semanas q efectivo es este doctor!!.... pero aun no habia terminado de pensar en mi supuesta sanacion...cuando dijo.. tu depresion es mas que moderada estas en un limite con depresion severa... y pense.. chess!!! .... luego añadio que tenia un problema de personalidad y que eso ocasionaba mi inestabilidad emocional... pero cuando le pregunte el nombre de la enfermedad ...solo me dijo ..no te preocupes... poco a poco te vas a sentir mejor no dejes de tomar tus medicinas que posteriormente comenzaremos con otro tipo de tratamiento.... cuando me dijo eso me alucine con una camisa de fuerza o en un circulo con personas contando sus problemas tipo AA.... volvi a preguntar que tengo... y me dijo nos vemos en dos semanas... tu tranquila ..toma tus medicinas... y yo pense... chess confirmado toy loca!!... y asi termino mi cita con el siquiatra no se que tengo....creo que aun no se quiere adelantar a decirme algo porque aun le falta descartar o derrepente ya sabe q tengo y mejor va con cuidado porqe me tiene miedo... sea como sea sali con una interrogante sobre mi cabeza.... soy normal o no???.....

Aqui les dejo con una de mis canciones favoritas... me gusta mucho las canciones de esta artista ...pero esta en especial es mi favorita..porq de alguna manera siemrpe me senti identificada...




PD: gracias a webero, Laura y xico sencillo por sus coments.... prometo hacer lo posible para ir a la proxima reunion blogger... siempre y cuando vayan a un karaoke jejeje... naa mentira me gustaria conocerlos pero soy media timida asi q veamos q sucede... gracias

No era un sueño

El me dijo : "saldre a una reunion con mis amigos,solo hombres"... y me puse a llorar diciendo que me abandonaba...
El me dijo: " No alucines solo es mi amiga"... y yo lo odiaba porque crei que me mentia... pero no mentia...lo amenazaba ...pero el se iba...
El me dijo: " No doy mas ,aqui termina todo"... llore ,grite,le pegue lo odie.. y me derrumbe en la cama tenia una lima de uñas ... no pensaba solo lloraba odiaba y me lastimaba no sentia dolor fisico ... solo queria que acabe y despertar ...
Tuve un sueño con aquel hombre y me senti triste muy triste..el dia recien iniciaba y yo queria que acabe .. no soportaba el dolor que sentia... unos narcoticos ayudarian a calmar... cuando estaba en el 5to narcotico llego El... y me "salvo"...
Durante mucho tiempo crei que todos esos episodios solo fueron un mal sueño.. cuando estaba "bien" solo recordaba partes como si hubiese estado dormida y todo ello fue parte de una pesadilla...

Despues de 2 años hoy eh vuelto a sentir odio,tristeza y vacio... hoy no encuentro sentido de seguir no quiero seguir... hoy volvi a sentir si fue cierto o si fue un sueño... pero ahora es distinto porque todo es un sueño ... no tengo que estar enojada ni triste... porque muchas veces tengo que preguntar" me dijiste? o lo soñe?.... me siento perdida que no encajo en ningun lado ... y no me siento como una mujer de 26 años...siento que mi vida se estanco en mi niñez...
Hace unos dias fui al Dr... senti miedo.. nerviosismo... pero sabia q algo ocurria y no estaba del todo equivocada... me hizo muchas preguntas... la cual dije NO a la mayoria... pero el Dr sabia que mis NO...eran SI... (eso me dijo mi mama).... al salir de su consultorio... me senti mas vacia de cuando entre.. senti que no me ayudaron .. y me senti triste por un tiempo... paso unas horas y estaba demasiado feliz que me burlaba del diagnostico... hoy estoy "bien"..porque estoy con medicinas... no se si son los que me ayudan...pero por lo menos me dan sueño y hacen que el dia sea mas corto...
Tengo que seguir por mucho tiempo mas en tratamiento..aunque ya me canse de leer tests se que debo hacerlo..si quiero salir adelante... no tengo fuerzas ni ganas para seguir...pero confio en que Dios me dara eso y mas.... recien llevo una cita con el Dr..pero ya me han dicho que seran muchas mas... solo tengo un primer diagnostico... DEPRESION MODERADA....
no me siento deprimida..pero dicen que es asi...
no se qe mas me diran ..en 2 semanas les contare... para los q qieran leer....

Visperas de un adios eterno...

Ya casi es medianoche.. a estas alturas muchas parejas deben de estar dando su beso de despedida o un beso de saludo porque pasaran la noche juntos... muchas personas han salido y otras la han pasado en casa... como yo... hace dos años que no "celebro" este dia... en realidad nunca lo celebre ... siempre la pase como si fuera un dia mas ... y nunca nadie entendio el porque ... pero para mi el 14 de febrero solo es la VISPERA DE UN ADIOS ETERNO.... porque 4 horas despues de la medianoche... alguien ... por un descuido ..un accidente ... marcaria la vida de una mujer y 3 niños... alguien que quizas hoy no tenga el mas minimo conocimiento del dolor que causo la madrugada del 15 de febrero... quiza nunca sepa que el arma que tenia ... aquella bala perdida.. se llevaria al unico hombre que era capaz de hacer todo por mi ... aquel hombre que no pude ver por varias semanas .. pero el me vio en su ultima noche en sueños... hoy despues de 17 años de su adios ... el dolor de su partida es tan intacta como aquella mañana... no guardo rencor hacia nadie ...solo tengo un amor de hija guardado intensamente en mi corazon .. un amor inmenso con una palabra que nunca mas volvi a decir..papá...

Hace dos años tuve un sueño bastante extraño referente a mi padre y es el siguiente:
" estaba en un almuerzo familiar ... todos estabn riendo felices y yo lloraba sin parar... no queria estar ahi.. pero tenia que estar ahi... todos trataban de consolarme pero yo no podia dejar de llorar... cuando de pronto alzo la mirada y mi padre estaba en medio de todas las personas hablando y riendo.. estaba con el mismo terno azul con el cual fue enterrado... y sonriendo como nunca recordaba... mis hermanos estaban con el ... y yo lloraba... el me miraba .. pero yo no queria acercarme... estaba mi madre con su actual esposo y me decia ve abraza a tu padre... pero yo no queria ... porque sabia que se iria nuevamente... en eso el esposo de mi mami me dice.. ve hija .. solo tienes 1 dia para disfrutarlo.. y me acerco a el... mi padre alzo la mirada .. esa mirada tan tierna que tenia... y me dijo hija aqui estoy... no llores mas... y yo le decia pero no quiero que te vayas... a lo que el respondia.. no puedo quedarme .. solo vine a despedirme de todos ustedes porque no tuve la oportunidad de hacerlo... pedi un dia y EL me lo concedio ... ahora solo quedan horas ya no llores mas... y yo le decia no si te vas a ir nuevamente no hubieses venido... ya no quiero perderte de nuevo... y el me dijo.. princesa tu deseaste esto tu pediste un dia y aqui estoy ... celebremos .. comamos y estemos juntos ... por ultima vez.. porque mañana al despertar yo esatre a tu lado ..pero tu no me veras... y lo abrazaba y lloraba y me decia ya no llores mas que yo estoy bien ... y siempre estare a tu lado... yo miraba alrededor y todos estaban felices celebrando pero yo no podia hacerlo y mi padre me abrazaba... en eso me desperte con uan presion en el pecho y mis ojos llenos de lagrimas"
Lo extraño de este sueño.. es que yo si pedi un dia mas .. un ultimo dia cuando era niña y siempre que me acordaba de el... pero ese dia no pensaba en mi padre... pero lo soñe y fue tan real que a veces pienso que Dios me regalo mi ultimo dia a lado de mi padre... no he vuelto a soñar con el... pero hoy dia era imposible no pensar en el ... y si a alguien tengo que desearle feliz dia.. es a mi padre... asi que padre estes donde estes , FELIZ DIA... Y TE AMO DEMASIADO... TU PRINCESA...

Thunder thunder thundercats.....ohhhhhhhhh...no es eso?

Hace un tiempo atras mientras regresaba a mi casa,algo llamo mi atencion, algo que me hizo regresar el tiempo... estaba en el auto cuando de pronto alzo la mirada y veo una luz blanca que giraba... primero crei que habia visto mal..pero despues esa luz aparecio... y lo primero que pense..es o NO los thundercats existen!!!!... LEONO ESTA EN PELIGRO!!.. esta llamando a los felinos...alucinaba q de pronto apareceria pantro,tigro, sheetara los felinos y hasta snarf...miraba desesperada a los lados...mientras buscaba de donde venia esa luz.... mi carro avanzaba y yo no sabia de donde venia.. me quede con la duda y decia que de pronto se apareceria munnra.. ese dia no supe que era esa luz..dias despues mientras visitaba a mis tias... volvi a ver esa luz... y giraba yo buscaba el signo de los thundercats... pero no decia nada... despues de unos dias me di cuenta que solo veia las luces en la noche y cerca de las discotecas... al principio crei que era una coincidencia... pero hace unos dias subi al techo demi casa..y volvi a ver esa luz... justo en la zona de discotecas..y eso confirmo mis sospechas... eso no era un llamado de Leono... no habia los thundercats ni un munra que los molestara solo fue el ingenio de algun loco fanatico de los thundercats...que no encontro mejor manera de avisar que hay discotecas que con eso...y saben yo creo que el mensaje es...

TONOS TONOS TONOS AQUI.......VENNNNNNNNNNNNNNNN.!!!!!!!!

BUENO SI ALGUIEN SABE EL VERDADERO SIGINIFICADO DE ESAS LUCES...HABER SI ME LO DICE PS...
AQUI LES DEJO UN TRAILER DE LA PELICULA DE LOS THUNDERCATS...SOLO PARA FANATICOS COMO YO!! QUE VIVA LEON-O!!!



..COMO SE DARAN CUENTA... ES UN VIDEO ECHO POR FANATICOS...PERO ESAT BIEN ECHO NO???...

LA IMPORTANCIA DEL "TE QUIERO MUCHO"

Siempre crei que era una persona expresiva.. o por lo menos siempre me he caracterizado por decir lo que pienso asi sea bueno o malo.. si algo me gusta lo diga si algo no me gusta tambien lo digo.... pero nunca me di cuenta que me costaba decir un " TE AMO" o un "TE QUIERO MUCHO"... crei q mis acciones hablaban por mi ... pero creo que han estado mudas durante mucho tiempo.... y como me di cuenta de esto.. es porque hace unos dias atras.. mientras cortaba algunas prendas.. me nacio llamar a mi socio, mas conocido como X, y decirle " GRACIAS, TE QUIERO MUCHO"... no no estoy con el.. no es familia.. lo conozco 6 años y es una persona muy importante en mi vida no solo laboral sino tb emocional... entonces hace unos dias lo llame y le dije....

LECODITI: HOLA QUE TAL ...
X: AQUI TRABAJANDO ... Y TU
LECODITI: TB CORTANDO TELA... PERO BUENO EL MOTIVO DE MI LLAMADA ..AUNQUE TE PARESCA RARA ES SOLO PARA DECIRTE QUE "TE QUIERO MUCHO"..
SILENCIO ABSOLUTO... POR UNOS SEGUNDOS
LECODITI: ESTAS AHI? ALO?..
X: SI AQUI ESTOY.. PERO QUE DIJISTE?
LECODITI: MMM... QUE TE QUIERO MUCHO?...
X: Y ESO? .. PASO ALGO EN TU CASA? TE PASO ALGO?.. TE VAS A MORIR?
LECODITI: JAJAJAJJAJA MMM NO... TODO TRANQUILO EN CASA... ESTOY BIEN Y NO PLANEO MORIRME... SIMPLEMENTE ME NACIO DECIRLO...
X:AHHHH .. OTRA VEZ SILENCIO ABSOLUTO POR UNOS SEGUNDOS... BUENO.. GRACIAS YO TB..
LECODITI: EN SERIO?... QUE BUENO SABERLO...
X: AJA... BUENO YA REGRESANDO A LA REALIDAD... DIME QUE PASO? DE QUE PISO TE CAISTE??... YA SE SEGURO QUE TOMASTE ESA PASTILLA QUE TE HACE ALUCINAR... AHHH SEGURO QUE QUIERES QUE VEA OTRO PRESTAMO PARA LA EMPRESA?
LECODITI: NOOOOOOOOOO OYE BABOSO.. NO PEUDO DECIRTE QUE TE QUIERO POR EL SIMPLE HECHO DE DECIRLO??... ACASO NECESITO TENER ALGUNA EXCUSA??
X: JAJAJAJA.. TRANQUILA!!... SI YA ME DOY CUENTA UQE HABLAS EN SERIO... PERO LA VERDAD ES QUE ES RARO.. NUNCA ME DICES ESO..NO LO DEMUESTRAS... Y QUE HOY ME LO DIGAS ASI PORQE SI... PUES ME PARECE RARO... PUCHA SEGURO OCRRURIA ALGUN SISMO CATACLISMO... JAJAJAJA ... PERO HABLANDO EN SERIO ME HAS ALEGRADO EL DIA...
LECODITI : SILENCIO ABSOLUTO.... QUE NUNCA TE HE DICHO QUE TE QUIERO?
X: NO NUNCA...
LECODITI: AHH .. BUENO CHAU...
X: MMM QUE PASA?...
LECODITI: MMMMMMMMMM NAA HABLAMOS CHAU .........TUUUUUUUUUUUUU
Fue en ese momento que me di cuenta que no soy tan expresiva com crei.. puedo decirle a medio mundo lo que me gusta y disgusta... pero no soy capaz de decir a alguien que lo aprecio... y tambien me di cuenta que esas palabras.. auqneu sean dificiles de decir... pueden hacer feliz a otra persona y mas aun alegrarle el dia...
Y ustedes... que tan expresivos son? .. hace cuanto no dicen un te quiero a alguien??...
sino lo han hecho .. haganlo porque no sabe lo bien q se siente!!!

Por fin!!!!!!

Por fin..despues de tanto buscar ..renegar por fin pude encontrar y rehacer mi blog..sinceramente no tenia ganas de arreglar nada ..simplemente lo deje abandonado..no estuve ni de vacaciones ni por falta de tiempo ..solo no tenia ganas..y sin embargo hoy decidi cambiar y por fin escribir algo arreglar mi blog y aqui esta ...este sera el definitivo no mas cambios ..por ahora... pero no solo he decidio cambiar mi blog..sino tambien me he prometido exitos para este año... mas trabajo menos relajo..mas alegrias menos tristezas.. mas travesuras menos consecuencias..... libertad!! mas no libertinaje... vivir..experimentar..crecer..caer..levantarme.. soñar.. jugar... escapar.. gritar.. correr... pensar... hablar.. reir mil veces mas ... sentir... y mas... porque la vida no es para aguantarla es para disfrutarla...

y tu que te has prometido hacer este año??